Co przyniesie ze sobą nadchodzący rok? Dajemy rady w horoskopach, ale i tak wszystko zależy od Was, nie od gwiazd.
Koziorożec (22.12–19.01)
Rogata z Ciebie bestia! Jeśli się uprzesz, to nie ma mocnych. Ale każdy kij ma dwa końce. W 2013 uparłeś się „zacząć wszystko od początku” i to się chwali. Pamiętaj, że po widowiskowym początku, zawsze następuje ustabilizowany ciąg dalszy: nadal opłacaj terminowo wszystkie polisy ubezpieczeniowe, żeby i koniec nie był marny, a… a najlepiej opłacaj bez końca i żyj długo i szczęśliwie. Czy myślisz, że jesteś rączy jak kozica górska i nie grozi Ci złamanie nogi na śliskim chodniku? A jak Ci się tak kopytko podwinie…? W 2014 myśl perspektywicznie i… oby tak dalej. Jesteś na dobrej drodze.
Wodnik (20.01–18.02)
I znowu jesteś na fali. Wszystko idzie zgodnie z planem. Ale dobra passa nie będzie trwała wiecznie. Zanim fala przybije do brzegu, zrób porządek w szufladach z dokumentami i sprawdź, czy wszystkie polisy popłacone w terminie. Jeśli znowu zalejesz sąsiada z parteru, mało go będzie obchodziło, że zapomniałeś zakręcić wodę nad wanną, bo miałeś flow i tak Ci się dobrze płynęło z tym nowym projektem. W 2014 uważaj, żeby nie utonąć w stercie niezapłaconych rachunków. Jak nikt inny potrafisz zaplanować wydatki: także energię twórczą wydatkuj sensownie.
Ryby (19.02–20.03)
Nie daj sobie wmówić, że ryby głosu nie mają. Gdyby nie Twój głos, nie wykupilibyście ubezpieczenia w zeszłym roku. Ty wiesz najlepiej, że wszystko płynie, a już pieniądze z domowej kasy to wypływają po prostu wartkim strumieniem. W 2014 pomyśl jak oszczędzić zdrowie i nerwy, nie oszczędzając na kolejnej sensownej polisie. Już wiesz: czasem warto się uprzeć i wołać gromkim głosem, że przysłowie mądry „Polak po szkodzie” dawno już wyszło z użycia. Ubezpieczenie mienia ma swoje plusy, prawda…
Baran (21.03 – 19.04)
Nie pozwól, aby w nadchodzącym roku ktoś mówił do ciebie per „ty baranie!”. Jesteś mądry, opanowany i na pewno nie zasługujesz na takie traktowanie. Że zdarza Ci się czasem zapominać o umówionym spotkaniu, albo o terminie płatności tego i owego? A komu się nie zdarza! Zamiast miniaturowego kalendarzyka kieszonkowego, kup na 2014 duży kalendarz ścienny z miejscem na notatki i zapisuj wszystko, co ważne. Masz głowę nie od parady – tyle w niej pomysłów. To przecież Ty byłeś inicjatorem tego rewelacyjnego wyjazdu na narty…
Byk (20.04–22.05)
Rok 2014 będzie dla Ciebie przełomowy, pod warunkiem jednak, że przestaniesz patrzyć bykiem na teściową, która w czasie Wigilii znów śmiała kwestionować Twoje umiejętności jako kierowcy. W przeciwieństwie do niej opłacasz na czas AC. A to draśnięte lusterko albo rysa na drzwiach samochodu? Mało istotne szczegóły... Po tegorocznym kursie doszkalającym, precyzyjnie wchodzisz w zakręty nawet w ekstremalnych warunkach pogodowych. Kto miał ucierpieć podczas treningów na placu manewrowym: Ty czy lusterko?
A może ona już wie o tym kursie i… Niedoczekanie!
Bliźnięta (23.05–21.06)
Przestań udawać, że ten pan, który wjechał na parkingu pod supermarketem w samochód uroczej blondynki, to nie Ty, a Twój brat bliźniak. Blondynka miała wszystkie niezbędne ubezpieczenia, a facet, który w ramach opcji Assistance, dostarczył pod sklep samochód zastępczy i tak zrobił na niej większe wrażenie niż Ty. I kto tu jest blondynką? W przyszłym roku skup się raczej na sobie i nie nadużywaj zdolności aktorskich. Uwierz nam: kobiety naprawdę lubią mężczyzn rozsądnych i odpowiedzialnych. Taki przecież jesteś w gruncie rzeczy, prawda?
Rak (22.06–22.07)
I znowu chciałeś wycofać się rakiem z rozmowy z doradcą ubezpieczeniowym… Czy żona o tym wie? Przecież to tylko kwestia czasu, kiedy zapyta Cię o zabezpieczenie waszej przyszłości. Aaa… zmieniłeś zdanie. Brawo! To nieprawda, że stuprocentowy mężczyzna nigdy nie zmienia zdania – on wie, kiedy wycofać się ze złej decyzji. Zacznij nowy rok mocnym akcentem. Nic tak dobrze nie poprawia męskiego wizerunku, jak udowodnienie najbliższym, że jest się barbarzyńcą. Czułym barbarzyńcą…myślącym o przyszłości.
Lew (23.07–23.08)
W tym roku sobie odpuściłeś: leżałeś na kanapie i przyjmowałeś wyrazy uznania za dokonania w roku minionym. Ale koniec tego dobrego: wszystkie Twoje polisy ubezpieczeniowe stracą niedługo termin ważności, a Ty zostaniesz na lodzie. A tak á propos – opony wymienione? Nie? Czy Ty myślisz, że jak jesteś dużym kotem, to zawsze spadniesz na cztery łapy? Dobrze, że chociaż OC i AC płacisz terminowo. Zniżki za bezszkodową jazdę to gra warta świeczki, prawda? Ale jeśli nie zmienisz opon, to szkoda gadać…
Panna (24.08–22.09)
Przestań już myśleć o wszystkich, a zacznij nareszcie o sobie! Nie zapomniałaś ubezpieczyć nawet psa i kota, a tymczasem Twoja polisa na życie dawno już jest nieaktualna. Tak, wiemy, że dajesz radę. Wiemy, że nie pójdziesz spać, zanim ostatni kubek nie znajdzie się w zmywarce. Aaa… nie jesteś panną. To nie ma znaczenia, czy panna czy mężatka – czy kogut czy kura. Pamiętaj po prostu: bliźniego swego trzeba kochać jak siebie samego. Nie odwrotnie! W nadchodzącym roku pomyśl głównie o swoich potrzebach. Jest o czym myśleć, prawda?
Waga (23.09–22.10)
W roku 2014 ważyć się będą losy Twojej podróży dookoła świata. Jeśli wypali ten projekt, który realizujecie z przyjaciółmi od dłuższego czasu, a wszystko wskazuje na to, że wypali, to marzenia się spełnią. Ale niech Ci nie przyjdzie do głowy objechać świat w 80 dni bez stosownego ubezpieczenia! No, chyba że w planach macie dołączenie do afrykańskich plemion koczowniczych i praktykowanie medycyny alternatywnej. Jeśli nie – pamiętaj: wojażer zawsze ubezpieczony! Już się ubezpieczyłeś...? No, popatrz – jesteś szybszy od osób przepowiadających przyszłość! To się chwali.
Skorpion (23.10–21.11)
„A ugryź się wiesz w co…” – usłyszałeś ostatnio od partnerki, kiedy próbowała Cię namówić na ubezpieczenie Autoszyba, a Ty zapierałeś się jak osioł. Po co, po co… Dobrze wiesz, że zanim pod wasz wymarzony domek na przedmieściach podciągną asfalt, jeszcze nieraz kamyk wystrzeli komuś spod kół i znowu będzie po szybie. Fakt, że masz czym gryźć, nie znaczy, że musisz to robić tak często. Ach, jednak rozmawiałeś z doradcą ubezpieczeniowym. Zapłaciłeś. To po co były te przepychanki? Może więc w 2014 w ogóle zrezygnujesz z kąsania…? Wszak jesteś dobrym negocjatorem, jeśli chcesz…
Strzelec (22.11–21.12)
Cel, pal! Trafiony, zatopiony. Tak, to był dobry rok, a 2014 będzie jeszcze lepszy. Grunt to umiejętność pracy w zespole. Jeśli poskromisz swoje zapędy dyktatorskie i pozwolisz wytłumaczyć sobie, że dbanie o zdrowie to przede wszystkim dobra inwestycja w przyszłość, wszystko pójdzie jak z płatka. A o samochód dbaj nie tylko z zewnątrz. Zapytaj Pannę, ona zna się na sprzątaniu jak nikt inny. Opłacasz terminowo wszystkie ubezpieczenia, to dobrze, ale samochód, podobnie jak Ty, lubi też być czasem rozpieszczany.
